desapego é necessário

Hoje eu dormi sem você. E tentei fazer com que essas mínimas 8 horas fossem confortáveis sem a sua presença. Deitei minha cabeça no travesseiro e confesso ter demorado um pouco mais que como de costume para achar a posição perfeita. Mas achei. Fiquei lá esperando o sono chegar, já pronta para ficar uma longa noite sem dormir. E não é que ele chegou? Por incrível que pareça, quando eu achei que ficar sem você fosse meu pior castigo, não foi. Meu maior castigo é esse medo e insegurança de descobrir e assumir que eu quero só você, junto a mim. Mas enquanto isso não acontece, contento-me com seus objetos esquecidos, jogados pelo meu apartamento trazendo a mim o teu cheiro de cigarro e um perfume que eu não sei o nome, me remetendo as lembranças mais agradáveis. Fazer o quê?

THANKS for the memories?

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você quer saber o que eu penso?
mesmo que não queira, lá vai.
eu penso, de verdade, que você é um idiota, que deveria aproveitar muito mais as OPORTUNIDADES que a sua vida e principalmente as pessoas que estão nela, te dão, e devia aproveitar mais a garota que está afim de você, que realmente GOSTA de você, pois ela pode mudar de opinião muito fácil, e quando isso acontecer, você vai ser só mais um.. que passou na vida dela, e não vai se sentir bem com isso. ela vai fazer você gostar dela como nunca gostou de ninguém, e quando isso acontecer, ela vai te desprezar, como você despreza ela. você devia para de ser covarde e encarar os seus sentimentos de uma vez, ao invez de ficar se escondendo. eu te amo, mas te odeio em dobro.

Sempre tem a hora de dizer adeus

Despedidas nunca foram o meu forte. Eu sempre tentei evitar ter de fazer isso o máximo, pois nunca me senti preparada o suficiente para dizer adeus, dizer nunca mais. Na verdade eu nunca disse nunca mais porque não acredito mesmo nesse papo de nunca e nem nesse papo de sempre. Nunca e sempre, palavras distintas, que não devem ser usadas. Porque seu passado já foi, mas seu futuro ainda para acontecer. Então não vou dizer que nunca mais vou querer te ver, ou que sempre quis dizer que não te aguento mais, porque eu aguento, eu acho. Isso não faz sentido nenhum pra quem não está envolvido na nossa história, mas foda-se, quem tem que saber disso somos só eu e você. Desde o começo de algum ano aí, até... Bem, não sei exatamente quando, daqui até a eternidade talvez eu possa dizer. Agora vá embora, e dessa vez não esqueça nada comigo, por favor.

where is the good, in goodbye?

can't stop, WON'T stop, I must be dreaming!

De repente você aparece na minha vida, que estava tão chata e sem graça, você trouxe mais cor a ela. Saí do meu estado equilibrado e fui para um estado sem controle, exagerado. Mas ele era bom. Nunca havia tido essa sensação. Todo o tempo eu me imaginava flutuando, e quando me distraía, depois voltava, já estava pensando novamente em você, e imaginando como serie se você também gostasse de mim, como eu gosto de você, do seu jeito de ser. Estranho isso, apesar de na maioria do tempo me sentir bem, às vezes ainda caio na depressão e me sinto culpada por ser incapaz de fazer você gostar de mim também.. talvez eu tenha me deixado levar por essa ilusão, dei asas ao meu coração e ele saiu voando em direção a você. Mas sem meu coração aqui, batendo, na vivo. Preciso sair da emoção e voltar para a razão. Se isso não é amor, o que mais pode ser?

Esse silêncio é paz

Consigo ouvir até o tic tac do relógio, e a cada segundo que passa eu me sinto, como posso dizer... Satisfeita? Por ter feito o que fiz. Ou envergonhada? Por ter demonstrado meu sentimentos, uma vez na vida. Talvez. Oscilo entre essas duas opções quase de minuto em minuto. E quando me falam que eu fui corajosa, e que era isso que eu deveria ter feito já há muito tempo, eu finjo que acredito, sorrio e vou embora. Será que foi melhor assim mesmo? Será que agora vai ser como era antes? Será que eu ainda vou ter você, como eu tinha antes de dizer tantas bobagens e coisas estúpidas? Não sei. E é esse não saber, essa dúvida que está me matando, me devorando por dentro, me fazendo sentir o peso da angústia sob minhas pernas, por não poder prever o futuro observando meu passado, como eu sempre fazia. Alguns dizem que ter futuro incerto às vezes é bom, que revigora. Eu estou tentando, juro que estou tentando me acostumar com isso, mas vejo que não é de minha natureza dar esse passo maior que a perna, me jogar, sem saber onde vou cair. "Capricórnio não dá ponto sem nó" é o que o horóscopo já dizia, ele tentou me avisar, mas eu não ouvi, tentei ousar, e agora estou aqui, sem saber o que sentir. Na verdade eu nem sei o que escrever...

Não adianta negar, não somos mais como éramos antes, agora não fazemos a mínima diferença uma para a outra. Confesso não sentir tanto a sua falta e poder lidar bem com a sua ausência, confesse também, eu sei que é isso que você sente. Não é que perdemos uma a outra, apenas mudamos, mudamos talvez para melhor, ou para pior, mas mudamos. Agora temos outros amigos, outros amores, outra rotina e até outras dores. E às vezes me falta paciência para discutir com você isso que nós já sabemos há tempos e que não vai fazer bem a nenhuma de nós colocar em pauta. Viva a sua vida que eu vou viver a minha, te desejo boa sorte, que você seja feliz, mas não esqueça de tudo o que já vivemos, pois eu vou sempre me lembrar, apesar de não poder viver mais uma vez..

valeu, foi bom, adeus..

Preste atenção

Darei-lhe um aviso: não cometa o terrível erro de pensar que o amor é exato. Que há hora para começar a senti-lo e hora para resolver descartá-lo. Que se escolhe a quem amar e a quem não amar. Infelizmente, ou felizmente, não é assim, nós estamos sempre dispostos a achar alguém que nos faça perder o ar e sentir confortável perto dessa pessoa. Não mandamos no coração, mas mandamos na razão, que às vezes pode até ser mais forte que o sentimentalismo que há em você mesmo. E isso pode sim, mudar muito a sua vida. Eu nunca fui muito de me entregar aos sentimentos e nem de acreditar nessa basbaquice de amor, mas depois que você chegou em minha vida eu me senti mudada, eu me transformei. Por enquanto eu estou bem, tentando me manter bem, na verdade. Continuo tendo aquelas costumeiras oscilações de humor, isso é de minha natureza. Mas agora, nas minhas crises de implorar a solidão, só quero estar com uma pessoa. Não precisa dizer algo que me faça sentir bem, só precisa estar aqui, comigo, pra eu sentir o teu cheiro e respirar do teu ar. Não precisa fingir ser alguém que não é, pois gosto de você exatamente assim, do jeito que ninguém gosta, e nem eu imaginava gostar.

Surpreendente (parte 2)

No dia anterior pintei minhas unhas de vermelho, separei minha melhor roupa e fiquei aguardando ansiosamente pelo nosso encontro. Dormi poucas horas, acordei e nem estava cansada, a espera pelo encontro perfeito me fez fica assim. Fui ao local planejado, no horário combinado. Sentei e esperei. Esperei como já estava acostumada, a final, pontualidade nunca foi muito o seu forte. Fiquei naquele banco de madeira pintado de verde aguardando a sua chegada. A cada minuto que passava minha ansiedade aumentava, e a angústia crescia. Crescia sem limites e depois de te esperar quase três horas eu, magoada, já havia até prendido meus cabelos que estavam tão arrumados! Já havia descascado minhas unhas e desisti, resolvi voltar para casa. Frustrada levantei do banco, peguei minha bolsa e saí andando de volta para casa. Ao dobrar a esquina ouço uma voz gritando meu nome, de primeira vez ignorei, eu poderia estar ouvindo vozes, ficando louca. A voz gritou meu nome novamente e eu resolvi olhar. O que eu tinha a perder? Quando olho para atrás, vejo você. E não é que me surpreendeu de novo? Você veio correndo até mim e me deu um grande abraço, pediu desculpas, se justificou pela demora mas eu nem prestei muita atenção, não queria mais saber desse assunto. Conversamos pouco, pois já era tarde e eu precisava mesmo ir embora. Mas quem disse que eu estava interessada na duração da conversa? Queria saber era da intensidade, e as coisas que você me disse, ainda estão na minha cabeça... Só quero que isso se repita, mais e mais.

‘talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida’

Surpreendente

É o fim, mais um. O fim de outro capítulo que eu preferia que não tivesse sido escrito no livro da minha vida, eu acredito que todos nós temos um tipo de livro de vida onde se registra cada instante, cada sensação que você já passou. O que passou foi sim uma boa sensação, foram momentos bons, que eu com toda a certeza viveria infinitas vezes mais, aproveitaria cada uma, como se eu já não conhecesse o fim da história. É, pra variar deu no mesmo, voltamos a estaca zero, que pode ser um final, mas todo o final é um novo começo, ou não. E quando eu achava que estava tudo acabado, me peguei pensando em você... E não é que a existe mesmo a força do pensamento? Você me aparece? Surpresa, surpresa! Abra bem os olhos, belisque-se, solte esse cabelo e abra um sorriso! Não era o que você desejava? Pois bem, ele está na sua frente agora. E meus olhos se encheram de água, mas preferi segurar a emoção, a final, tinha de me fazer de forte na sua presença. Mas feliz, feliz eu estava, e queria gritar isso pra todo mundo.

E depois desse dia ela começou a acreditar, que querer é poder.