Postagem número 100, e ela é só pra avisar que eu vou desativar o blog, mas não vou parar de escrever, quem ainda quiser me acompanhar pode ir no meu tumblr (http://ijustdontwannamissyoutonight.tumblr.com/), vou continuar postando no blog também, mas apenas textos maiores e algumas outras coisas. Obrigada por quem sempre leu o que eu escrevia, comentou e opinou. =)

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Eu confesso que eu nunca fui normal, mesmo. As pessoas sempre na vida se apaixonam por alguém que não dá valor pra elas, e quando elas param de gostar dessa pessoa, se revoltam, dizem que ela não presta e todas essas coisas. Aconteceu comigo, mas eu não fiz a segunda parte. Admiti que eu era a errada da história e que a culpada de tudo, era eu! Daí um dia, as pessoas normais, descobrem que alguém está gostando delas, e começam a gostar dessa pessoa também! Mas eu não, como sempre fui estranha, não consegui fazer isso, e magoei quem mais me amava. que espécie de pessoa eu sou? porque eu só gosto do que não é meu, do que não me faz parte, do que eu nunca posso ter?

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Onde é que eu estava com a cabeça?

Observando agora, posso perceber que isso tudo foi uma infindável besteira. Que eu não sei aonde é que eu tinha colocado a minha razão, e me deixei levar pela influencia de pessoas esperançosas, que me deixaram cair em uma utopia sem fim. eu estava convicta de que tudo um dia iria dar certo, e que se ainda não tinha dado, é porque ainda não tinha chego esse dia. Mas não é sempre que tudo dá certo no final. Pra falar a verdade, essa história nem tem final, porque ela não tem começo. Ela não tem pé e nem cabeça, surgiu apenas porque estávamos com vontade, mas a vontade era efêmera, a sua mais que a minha. No que se pode, ou não, chamar de início, eu acreditei mesmo que ia dar tudo certo, e que seríamos felizes para sempre, que casaríamos, teríamos vários filhos, envelheceríamos, e morreríamos enfim, juntos. Mas eu me esqueci de que pessoas iguais não combinam. E nós dois éramos, e ainda somos completamente iguais. Não só fisicamente, mas também pensamos sempre as mesmas coisas, falamos as mesmas gírias, vamos para os mesmos lugares... Com o tempo passando e você nunca dando sinais de real interesse pela nossa relação, se é que isso pode ser chamado de relação, eu comecei a entrar em desespero e achar que você não valia nada, que só havia entrado na minha vida pra me fazer sofrer... E todas essas coisas de mulher não correspondida. Mas na verdade você não tem culpa de nada, você é exatamente o certo dessa história. Não queria, não deu trela, não seguiu em frente. E mesmo com todas essas coisas evidentes, eu não queria ver que não daria certo, eu ainda imaginava que ia ficar tudo bem... Você não tem culpa de nada, a culpada fui eu e a minha imaginação ilimitada. E no final... Que final? Faltou vontade de conversar, e apenas jogamos as palavras no ar. Talvez eu tenha me enganado...

Eu disse: Suas mãos estão frias.

Você disse: E as suas estão quentes, como sempre.

i like the way it hurts

A quem eu estou tentando enganar? A quem eu estou tentando afetar, dizendo que agora não preciso de mais ninguém além de mim, e que sou completamente independente de um amor? Eu ainda sinto a sua falta, eu ainda sinto saudades. Eu tentei me convencer de que eu supero rápido, mas nesse caso uma mentira repetida várias vezes não se tornou realidade. Eu tentei te esquecer, eu tentei te evitar, mas parece que toda a vez que eu te vejo você põe fogo em todas as minhas promessas, e me deixa em condição de escrava tua, como eu era antigamente. Eu sinto falta de te abraçar, eu sinto falta do seu calor, eu sinto falta das nossas conversas intermináveis de todos os dias à tarde. Eu sinto falta de ouvir a sua voz, de receber suas mensagens de madrugada, que sempre me acordavam. Eu sinto falta dos olhares que submetiam nossas vontades. Posso até dizer que sinto falta dos beijos, mas nem tanto, pois cá entre nós, além de não serem os melhores, foram raros. Porque mesmo? Ah, porque você tinha medo de se envolver, você não era homem o suficiente. Você dizia que eu era a pessoa certa no momento errado. Talvez isso tenha doído, mas me valeu de algo. Ainda sinto a sua falta.

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Não é que eu não tenha sentimentos. É que eu evito mostrá-los ao máximo, para primeiramente não desgastá-los ou fazê-los perderem o valor. Porque não há nada que me irrite mais do que ouvir alguém dizendo “eu já sei, você sempre diz isso”. E além de isso tudo, depois do que já me aconteceu, depois de todas as situações desagradáveis que eu já passei, eu prefiro mesmo evitar sentir algo por alguém, mais uma vez... até que outro alguém me faça sentir que vai valer a pena, como não valeu com você.

longe de vocês eu enlouqueço muito mais

Nós falamos as mesmas gírias, vestimos as mesmas roupas, andamos com as mesmas pessoas. Tem gente que diz que somos até parecidas fisicamente, e vai ver que somos mesmo. Não é de ontem que a gente se conhece, e não vai ser amanhã que nós vamos parar de nos falar... Eu sei que talvez a gente não esteja no nosso melhor momento, mas quem é que nunca passou por isso? E eu acho que essas coisas acontecem é pra a gente aprender a dar mais valor a quem sempre esteve do nosso lado, e que agora pode estar um pouco distante, mas vai voltar, sempre volta, não volta? Eu até prefiro acreditar que não esteja acontecendo nada, e que isso tudo é só por uma falta de tempo nossa, momentânea. Tantas provas pra estudar, tantos trabalhos pra fazer, e nós temos as nossas prioridades, a minha sempre foi estar vocês, mas não sei se a de vocês sempre foi estar comigo. Eu não estou falando que isso é verdade, é que as vezes é o que me parece. Ah, tem algumas coisas que eu queria que vocês soubessem... a primeira delas é que eu nunca, nunca deixei de amar vocês nem por um segundo. Não tem lugar que eu me sinta melhor, que não seja ao lado de cada uma de vocês duas e as outras "de nós", é onde eu mais gosto de estar, é onde eu encontro a minha paz. E que aconteça o que acontecer, vocês sabem que são parte da minha família, que eu penso antes no bem de vocês do que no meu próprio bem, e isso não vai mudar. Eu me sinto na obrigação de ver sempre um sorriso estampado em seus rostos... Não se esqueçam disso.

"podem me tirar tudo o que tenho, só não podem me tirar as coisas boas que eu já fiz pra quem eu amo..."

tudo o que eu sempre quis ser.

Pra dizer a verdade eu sempre te admirei. Eu sempre achei você mais forte que eu, mais bonita que eu, mais simpática que eu, e sempre quis tentar adivinhar de onde você tirava tudo isso. Se lembra daquela vez, que eu estava na sua casa, quando sua mãe disse o que havia acontecido? E você nenhuma lágrima derramou, sua mãe caiu num pranto sem fim, enquanto você abraçava-a e tentava deixá-la confortável. Você sempre foi o porto seguro de muita gente, sempre foi uma referência quando se falava de frieza e sabedoria juntas e em harmonia. Eu sempre quis ser como você era, eu sempre gostei do seu jeito. Mas houveram vezes que ao mesmo tempo que eu te via sorrindo, eu enxergava a tristeza nos seus olhos, que de certa forma se tornava nítida pra mim, depois de tanto tempo de convivência. Eu posso ter errado ao tentar fazer essa interpretação sua, porque nunca fui como você, que de um jeito mágico, sabe ler as pessoas, não ler mentes, e sim ler o que as pessoas querem dizer através das palavras que dizem. Mas isso não importa. E quando brigamos... Você fez questão de sumir, fez questão de desaparecer não só da minha vida. Apagou meu número do seu celular, como sempre com frieza. E nunca mais me ligou. Eu confesso que sempre que passo na sua rua me dá uma vontade louca de bater na sua porta e dizer o quanto eu gostava do seu jeito e o quanto ele me faz falta! Mas meu orgulho nunca me permitiu tal ação. Às vezes eu tenho vontade de inventar uma máquina do tempo, pra reviver todos os nossos momentos. E se me perguntarem um dia do que eu sinto falta, eu terei a certeza que a resposta será o seu nome.